Entretien avec Christy Lowry, auteur de "PAM, vie après la mort; Joy ​​Au-delà de la douleur»

Nous sommes tellement heureux d'avoir avec nous Christy Lowry, tout le chemin d'Anchorage, en Alaska, en parlant avec nous aujourd'hui. Elle partage son incroyable parcours de l'expérience de la mort de sa fille, le processus de deuil, et la guérison qui s'est produite.

Irene: Votre livre «PAM: vie après la mort; Joy ​​Au-delà de la douleur» est chère à votre coeur. S'il vous plaît dites-nous un peu de ce livre.

Christy: «PAM», raconte la première expérience de notre famille juste avant, et après, la mort de notre fille dans un accident d'auto-piétonne de la première journée d'école. Chapter One invite le lecteur dans nos vies en partageant ce que nous étions comme une famille le jour nous l'avons perdue. Décrivant l'accident, comment chacun de nous l'a appris, et nos initiales, des réactions très différentes, créé pour ce motif réunion commune - la condition humaine - et le point de collage en deuil et les lecteurs à la fois besoin afin qu'ils puissent se rapportent les uns aux autres.

Chapitre deux, tout en ouvrant avec notre famille en équilibre sur le bord du désespoir et de perte, contraste fortement avec ces premiers jours sombres en se déplaçant rapidement dans les miraculeuses, événements incroyables qui sont la viande de «PAM». En partageant l'une des pires expériences de la vie, perdre un enfant, je en effet inviter le lecteur à marcher avec nous à travers des nouveaux champs d'expérience, que progressivement se déroulent incroyable présence de Dieu et la grâce réconfortante qui seule pouvait guérir notre famille en nous rétablir dans la plénitude de l'être.

Ces 'nouveaux champs d'expérience "ridée pour inclure les détails les plus banals de tous les jours de nos vies - et celles de nos familles élargies. Quelle était la probabilité pour ma mère au hasard d'ouvrir sa Bible à la béatitude «Heureux sont ceux qui pleurent, car ils seront consolés» juste après notre Pam est mort? Et statistiquement, quelles étaient les chances de notre fils aîné a épousé une jeune fille avec le même prénom que Pam? Ou mon côte est dans les lois de passer à Pamela promenade après le décès de Pam? Ces coïncidences "J'ai trouvé un immense réconfort au cours de ma famille et mon processus de guérison.

Last but not least, tout au long de «PAM», le lecteur remarquera notes apparaissant régulièrement tout au long de la ligne d'histoire. Destiné à la fois pour le sceptique et le chercheur, ils sont la confirmation biblique des expériences inhabituelles qui font partie de notre histoire. Comme ces événements se sont produits, Dieu a apporté les versets appropriés de confirmation à l'esprit, je puis les inclus.

Irene: Pourquoi avez-vous l'impression que ce livre était important d'écrire?

Christy: Mon mari et Paul I, avec nos garçons, découvert de première main comment c'est affreux de perdre un enfant et sa sœur. Pourtant, nous avons également connu un confort directe de Dieu dans les moyens et sur les niveaux que nous ne connaissions pas l'existence - d'où jamais cru possible. Notre perte approfondi ma prise de conscience et l'appréciation de, les pertes des autres. Comment pourrais-je égoïste cacher notre lumière sous le boisseau sans au moins de l'offrir à d'autres personnes en deuil de consolation? Dieu fit que je savais alors et maintenant, dont les traces de ma famille et je me sentais poussé à suivre, que je fasse cela?

Mon espoir sincère pour ceux qui lisent notre histoire dans "PAM", c'est qu'ils, d'une certaine façon, l'expérience directe de Dieu comme leur «aide très présente en difficulté» et, dans le cadre de leur guérison, à trouver sa présence aussi irrésistible que j'ai fait. En tant que tel, je me sens à la fois une aspiration donnée par Dieu et source d'inspiration pour partager notre histoire.

Irene: Parlez-nous de votre processus de deuil.

Christy: Mon processus de deuil était tout sauf linéaire, a été plutôt caractérisée par des lignes brisées en zigzag pointus de haut en bas, sans rime ni raison - dans un premier temps. Il a fallu des semaines et des mois pour moi à discerner de petites pauses, mais progressivement de plus en plus dans notre couverture nuageuse de la douleur. Mais comme je l'ai progressivement commencé à vivre sur le précédent de la vie sans Pam, des idées nouvelles et surprenantes vint à moi, comme la différence entre le choc et l'incrédulité; les pièges de la colère non résolue, les causes réelles de la peur, blâmer, regret, de culpabilité .. . avant de passer au pardon comme encadrés par Jésus. Existait-il un aboutissement? Oui, à travers le travail d'équipe de Dieu avec Jésus et le Saint-Esprit, de réunion et de toucher le bord de mon âme là où j'étais - et moi awing avec leur compassion illimitée. Avec un Dieu irrésistible comme ça, comment pourrait-il ne pas être "vie après la mort;! Joy Au-delà de la douleur»

Irène: Il ya une importance accordée à avoir de la famille et les amis autour de vous tout en pleurant. Parlez-nous de cette importance.

Christy: Nous ne vivons pas dans un vide; études confirment que nous sommes branchés à interagir de façon significative avec les autres, découlant de l'énergie, la force et la motivation de cette connexion. Mes souscrit système de foi.

Mon milieu familial, qui comprenait la vie dans une longue de trois générations de la famille des grands-parents, mère, tante, et un frère (nos parents ont divorcé quand j'avais trois ans), inculqué l'importance de la famille à un âge précoce. Les membres adultes de ma famille étaient aussi des chrétiens solides, qui instillent ce patrimoine dans mon frère et moi. Nous avons constamment appliqué la prière à tout défi de la vie, grandes et petites, et de notre enfance, ma mère toujours partagé des histoires de foi de sa propre vie dans le cadre de la construction de ma fondation spirituelle et nourrissant ma foi de plus en plus. Je ne savais pas comment la clé de ce fondement vivant tiendrait compte lors de mes propres défis de la vie!

La famille de Paul était également stable, sans l'effet déstabilisateur de divorce à traiter. Il, ses parents, frère et sœur, vivaient dans la même maison et de la communauté pendant des années, avec un bas de vie des grands-parents. Ils étaient tous des pratiquants fidèles.

Bien que l'Alaska est un état très transitoire, y déménager dans notre cas renforcé notre structure familiale parce que la plupart des gens venus d'ailleurs, ont quitté leurs familles d'origine loin derrière, la création d'une nécessité pour les familles de substitution. Cette non-biologiquement lié familles s'unissent, créant de nouvelles traditions et lier ensemble dans une ambiance familiale mutuellement reinforcive.

Parce que nos familles immédiates et étendues ont pu visiter l'autre assez souvent, nos liens est restée forte. Notre communauté de quartier était bien équipée et prête par la coutume et la tradition de l'Alaska à agir en tant que famille, ramassant les écheveaux de nos vies décousues et distrait (aide aux soins à domicile et de l'enfant, de la coordination des repas et des appels téléphoniques) jusqu'à ce que les membres de notre famille élargie est arrivé. Ensemble, les deux groupes ont formé un pont nécessaire de continuité qui nous a aidés à aller de l'avant, leur travail d'équipe sans faille pour nous aider à guérir plus rapidement.

Un dernier mot ici pour une réponse déjà longue: l'expérience des membres de la famille plus âgés la vaste avec douleur (à l'époque et maintenant) nous a réconfortés immense car ils répondu à nos ahuris des questions avec des réponses glanées mal de leurs propres expériences de la vie réelle.

Irène: Le rôle d'une couette est très important, cependant, la plupart des gens ne savent pas quoi dire à la personne qui vient de perdre un être cher. Quels ont été les mots les plus importants que vous avez entendu de ceux qui expriment leurs condoléances.

Christy: Permettez-moi de commencer ma réponse en remarquant que beaucoup-être la peur couettes que ce qu'ils disent ne fera qu'empirer les choses en augmentant la douleur des berefts ». Personnes en deuil qui peut réaliser et se rappeler que probablement aider leurs couettes aller au-delà de leur crainte très réelle, souvent débilitante,.

Le plus utile et les commentaires perspicaces Je vais toujours me souviens sont, en premier lieu, la femme qui m'a dit, 'Si jamais vous avez besoin de parler à quelqu'un sans honte, appelez-moi.' Une deuxième personne est infiniment commentaire empathique colle aussi avec moi à ce jour, «Personne ne devrait avoir à supporter la perte d'un enfant." À une troisième occasion, lorsque les parents de mon mari Paul étaient en visite peu de temps après le décès de Pam, je lui ai dit un soir à se rendre librement se joindre à eux dans la salle familiale et «être un petit garçon à nouveau avec eux." Son inattendu, l'appréciation tendrement larmes m'a pris au dépourvu parce que notre société attend toujours les hommes à être les gardiens de la lèvre supérieure raide (stoïque).

Enfin, des peuples libres, les aveux honnêtes qu'ils ne savaient pas comment nous nous sommes sentis, mais étaient là pour nous en tout cas avec douceur m'a impressionné par leur respect sincère pour nous et notre situation. Des commentaires similaires, tels que «Je n'ai pas de mots pour exprimer ce que je ressens pour votre perte ... Je ne sais pas quoi dire ... Je ne peux pas imaginer que quelqu'un qui se passe dans une telle perte dévastatrice êtes évoquent la guérison similaire .

Compte tenu de notre culture, ces partisans pourraient facilement être mal compris notre besoin d'évacuer et de traiter notre perte. Au lieu de cela, leur courage émotionnel nous a réconfortés parce que leur motivation était de réconforter et d'aider, même au risque de nous choquer.

Irene: D'autre part, y at-il des choses que les gens ne devraient pas dire à ceux deuil?

Christy: Maintenant, je peux rire un peu lors de cette première gaffe, 'Vous devez obtenir sur elle. " Mais fraîches dans la douleur, ce commentaire (bien que destiné à aider) m'a mis en colère. Récupérer mes esprits assez longtemps pour informer un haut-parleur qui nous devons d'abord passer à travers ce qu'il ya dans nos vies avant que nous puissions obtenir sur elle m'a énormément aidé: j'avais désamorcé la situation de l'information immédiat et à long qui pourraient aider les autres, plus justifié ce Je me sentais.

Un autre commentaire inutile est «Je sais comment vous vous sentez. Personnes en deuil souvent avec indignation demander à eux-mêmes, «Comment peut-soi-et-donc je sais ce que c'est que, n'ayant jamais été là? En outre, ils ne sont pas moi!

Deux autres qui ne font pas exactement le sens sont «Elle est mieux maintenant ... dans un meilleur endroit», et «le ciel avait besoin d'elle." Bereaveds, qu'ils soient ou non protester à haute voix, pense souvent: «Si ce lieu est si mauvais et le ciel avait besoin de son plus que nous, pourquoi mon enfant est venu ici en premier lieu? Et nous? Personnes en deuil peuvent s'aider eux-mêmes en se souvenant que les adultes d'aujourd'hui concernent souvent que les enfants de perroquets ce qu'ils ont entendu leurs parents disent, alors ne pense pas que ces paroles par le biais de savoir ce qu'ils veulent dire avant de les transmettre.

Quoi de la dernière je pense que c'est vraiment triste? «Après ma mort, pense à moi, mais ne vous affligez pas moi." Quand vous aimez quelqu'un, comment voulez-vous faire? Essayer de se conformer à cet avertissement impossible ne fait que doubler le fardeau le plaignant, coupant la seule chose qu'ils doivent faire pour guérir. Similaire à la «Aucun service!" dicter, nous ne sommes pas à se rappeler et pleurer tout ce que notre bien-aimé pour but de nous! Non, c'est irréaliste et impossible à même de penser que nous pouvons micro-gérer les sentiments des autres par delà le tombeau.

Tout cela dit, voici quelque chose qui permet à la fois plaignant et la couette: Rappelez-vous la règle d'or en étendant la grâce les uns aux autres car, ensemble, nous naviguons volatile territoire émotionnel.

Irene: Avez-vous à tout moment, après la perte de votre fille, le sentiment que tu ne pouvais pas aller sur n'importe quel plus parce que la douleur était si profonde?

Christy: Oh oui. Ces premières heures, des jours, semaines et - même jusqu'à cinq mois -, j'ai paniqué que je ne pourrais jamais arrêter de pleurer, sauf à trouver de l'air. Voilà comment je me sentais. Mais je me souviens très bien, quelques jours seulement après avoir perdu Pam, faire un choix conscient que je regardais en bas de la rampe d'escalier à la porte d'entrée. Comment ils ont regardé raide! Et avec quelle facilité je pourrais tomber entre eux - à la fois propre et au figuré. Aurais-je laisser tomber et aller avec le courant de la gravité? Ou choisir consciemment de circuler à travers ma douleur, faire confiance à Dieu pour atténuer l'angoisse et me guérir en son temps et les moyens?

Il est réconfortant de savoir que, comme l'a affirmé par de nombreux personnes en deuil expérimentés, cette phase intense de la douleur au début ne passe. Et nous guérir.

Irène: Vous vous sentez que Dieu était une composante majeure de votre guérison. S'il vous plaît dites à votre auditoire lecture comment vous avez pu se tourner vers votre foi dans un moment de la tragédie.

Christy: Encore une fois, notre milieu familial foi bâtiment, construit au fil du temps, créé la force dont nous avions besoin pour faire face, de survivre, puis prospérer. Parce que nos forts, expérimentés, membres de la famille engagés mentor "l'étoffe des héros, quand la tragédie a frappé et je savais ce qui je devais tirer parti. J'ai aussi découvert que la fondation de me donner la permission d'accepter et se rapportent à Dieu selon ses propres termes, en d'autres termes, être ouverte à Lui comme Il est, ne repose pas sur une certaine idée préconçue de Lui.

En toute honnêteté, ce qui serait arrivé à nous, sans aide directe de Dieu? Je pense que je serais mort d'un cœur brisé, et notre famille ne serait pas ce qu'elle est aujourd'hui. Heureusement, Dieu est intervenu et se tourna autour de nos vies, la production dans les processus en cours tels que les fruits positifs d'un parc communautaire (rebaptisé Pamela Joy Lowry Memorial Park), et deux livres d'inspiration chagrin d'auto-assistance qui sont là-bas contribuant à restaurer d'autres gens qui souffrent .
Pourquoi certaines personnes ont désespérément aspirent à une aide similaire et ne pas l'expérience? De là, le pourquoi absolue est au-delà de moi. Mais je soupçonne que cela a à voir avec le degré de réceptivité que nous sommes à Dieu et Ses façons de faire. Ne nous aspirons pour le confort offert Sa Voie, alors fermer avec un emphatique «Non! à sa première réponse? Ou devons-nous laisser aller et laisser être Dieu sans microgestion Son processus?

Irène: Merci beaucoup de partager votre processus avec nos auditeurs la lecture. Y at-il autre chose que vous aimeriez partager au sujet de vous-même ou votre livre?

Christy: Je pense que c'est d'une importance vitale pour les gens de voir et de comprendre que, même dans la douleur, nous avons des choix - plus positives que nous faisons le mieux. Ces choix positifs a donné le ton, le rythme et la vitesse de notre guérison - à la fois pour nous et les autres, car nous ne savons pas qui peut être nous regarde, le désir de consolation et aide.

Mais par-dessus tout, nous ne sommes pas seuls, même si elle peut se sentir et paraître, surtout pendant nos premiers, les plus intenses, les phases du processus de deuil / guérison.

J'invite les lecteurs à visiter mon site: http://www.love-4-books.com. Et n'hésitez pas à m'envoyer un email avec vos questions, commentaires et partages, à l'adresse: love4books@gci.net, ainsi que par le biais blog Vues Reader '.

Enfin, je remercie toutes les occasions pour aider et encourager les gens qui souffrent partout, tandis que "PAM" est arrivé en Alaska, son thème et la pertinence sont dans le monde entier. Donc, Irene, je vous remercie de nous avoir fourni ce tremplin inestimable qui nous permet de consoler, d'encourager et soutenir les uns les autres!